Sem Utilidade Nenhuma

Foi convidado para um festim de alta sociedade e não sabe como se integrar?
Não desespere.
Seguindo as três etapas deste manual de etiqueta, facilmente se tornará no foco das atenções.
Concentremo-nos hoje na primeira:

- O pré-evento.

Escolha cuidadosamente a sua vestimenta.
Em locais onde a futilidade abunda, a escolha de um bom par de sapatos pode fazer a diferença entre ser o centro das atenções ou passar a noite ostracizado junto à entrada da copa. Evite os berloques a todo o custo. A mesma regra se aplica ao uso de peúgas com raquetes. Totalmente tabu.
Contrariamente ao que se pensa, usar a camisa aberta no peito e ostentar aquele fio de ouro que faria o B.A. Baracus corar de inveja não é de todo uma visão aprazível. Tape-se.
Ou destape-se, caso seja uma fêmea atraente. Um decote generoso, apesar de não ser essencial, garante sempre dezenas de bebidas grátis.
Quanto a jóias, esqueça aquele molho de fios que usava nos seus tempos de pescador de fataças na Nazaré. Opte pela simplicidade. Nada de pins da herbalife.
A componente visual é realmente importante, mas convém não descurar o factor olfacto. A não ser que vá a um banquete organizado pela Dum-Dum, não se besunte da cabeça aos pés em Kouros ou Aramis. Lembre-se, o seu objectivo é atrair pessoas. Não afastá-las ou fazê-las perder os sentidos.
Falemos agora do transporte.
É certo que os buracos que tem no tejadilho da sua 4L lhe proporcionam todas as noites uma fantástica vista do céu estrelado, mas, se quiser ser a estrela do evento, talvez seja melhor optar por um táxi.
E não se esqueça, apesar do 27 parar mesmo à porta do local desejado, chegar a solenidades num transporte público tem tanto charme como uma mosca no nariz de um cão morto.
Se tiver mesmo que ser, saia na paragem anterior e faça o resto do caminho a pé. Não só evita embaraços como ainda passa a imagem de ser amigo do ambiente.

Seguiu todas estas etapas? Óptimo. Então está pronto para a fase 2 do plano: O evento.