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Cliente - Boa noite.
Empregado - Boa noite. O que vai desejar?
Cliente - Não sei... quais é que são os pratos do dia?
Empregado - Com certeza. Pronto a sair temos uma espuma liofilizada de pão com sauté de entrecosto e chouriço.
Cliente - É parecido com migas?
Empregado - Mais ou menos.
Cliente - Qual é a diferença?
Empregado - É mais caro.
Cliente - Hum... e de peixe, o que há?
Empregado - Ainda bem que pergunta. Bacalhau cozido a 40º graus num confit de tubérculo, com telha de salsa e noisettes de azeitona. Uma especialidade.
Cliente - Então... mas isso é bacalhau à Brás!
Empregado - Hum... não. Por este preço, não é.
Cliente - Bom.. então e bitoque, há?
Empregado - Não.
Cliente - ...
Empregado - Mas temos uma peça de novilho do Sri Lanka, em ninho de arroz e maigret de ovo e batata.
Cliente - Esqueça, traga-me só um café.
Empregado - Pois...
Cliente - Ok, já percebi... Uma infusão de bagas de café em cama de porcelana...
Ela: Amor...
Ele: Hum.
Ela: Tens mesmo muito interesse em ver este jogo que está a dar?
Ele: O Benfica? Claro!
Ela: Ah...
Ele: Porquê?
Ela: Bem... é que a esta hora está a dar na TVI a noite de expulsões na casa dos segredos...
Ele:...
Ela:... e eu queria ver quem é que saía.
Ele:...
Ela: Não podemos antes ver isso?
Ele: Isso não volta a dar para a semana?
Ela: Sim...
Ele: Isto é o Benfica - Sporting. Só volta a dar para o ano.
Ela: Mas não podes ver depois o resumo?
Ele: Ok... vamos fazer um exerciciozinho. Gostas de bacalhau com natas?
Ela: Claro.
Ele: Preferes acabado de fazer ou comido cinco horas depois e aquecido em microondas?
Ela: Acabado de fazer...
Ele: Lá está. O jogo em directo é o bacalhau acabadinho de sair do tacho, o resumo é o microondas.
Ela: Não é bem a mesma coisa...
Ele: Além disso, que interesse é que há em ver três ou quatro badamecos que juntos não têm o QI de uma batata a serem transferidos de uma casa hoje para estarem nas capas do Correio da Manhã no dia a seguir?
Ela: É giro...
Ele: Porquê?
Ela: Não te sei explicar! Eles andam à bulha, são bimbos, mas tem piada.
Ele: Ok, faço um acordo contigo. Dá-me uma razão válida para aqueles trambolhos andarem sempre de óculos de sol dentro de uma casa fechada. E não me digas que são invisuais porque aquilo é da Endemol, não da ACAPO.
Ela: Então... sei lá... porque é fashion?
Ele: Eu disse uma desculpa válida.
Ela: Não me lembro de outra.
Ele: Pois é.
Ela: Mas podemos ver?
Ele: Depois do Benfica.
Ela: Estúpido.
Ele: Vês? Se já há aqui um, não são precisos mais dez na TVI.
Em conversa com um hipotético cliente:
Cliente: Cancelei o meu seguro porque achava que qualquer seguradora ia fazer mais barato, mas afinal faziam todas mais caro.
Inútil: Pois, é irónico...
Cliente: O que é que isso quer dizer?
Inútil: Bem, que é irónica, a situação!
Cliente: Não, não... o que é quer dizer "irónico"?
A minha fé na salvação da humanidade vai desaparecendo em doses elefantinas.
Confesso, não sei dançar.
Abano-me da forma mais desconexa possível, fazendo lembrar os rituais de acasalamento daqueles pássaros da América do Sul que um gajo só vê na National Geographic.
É triste, mas é verdade. Em compensação, sei fazer uns petiscos à maneira. Mas não é isso que está em causa.
A questão aqui é que, falta de jeito à parte, é mais fácil dançar sendo fêmea. Ou melhor, é mais fácil executar um conjunto de movimentos ritmados que seja agradável aos olhos de outras pessoas sendo fêmea.
Se uma mulher estiver a dançar ao mesmo tempo que simula um ataque de sarna, todos os machos nas imediações irão achar que aqueles movimentos têm uma certa natureza lasciva. "Uh, já viste como é que ela se coça? Mas que cheirosa...".
Sim, é verdade, somos assim tão básicos.
Já se um homem for visto a abanar o caneco dessa forma... bem, não haverá quem o livre de uma bela reputação de nabiço. Ou esquizofrénico. Ou ambas.
Porque é que isto acontece? Será a sensualidade uma coisa mais inerente aos membros do sexo feminino? Pessoalmente, acho que sim.
Não acreditam? Ok.
Tentem visualizar uma fêmea a lavar a louça, envergando só um avental e um par de peúgas. Consegue atingir os mínimos na escala da volúpia, não é? Agora façam o mesmo exercício, mas visualizando um macho.
Há que ver as coisas como elas são e aceitar a realidade. As mulheres são sensuais por natureza. Nós temos de nos esforçar um bocadito para lá chegar.
Pelo seu artigo logo se vê que o amigo não conhece...
Olá,Estou neste momento a elaborar a minha dissert...
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