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104 anos.
31 campeonatos (sem manga madura).
27 Taças de Portugal (sem rebuçadinhos).
4 Supertaças (sem cafézinho com leite).
2 Taças dos Clubes Campeões Europeus.
161,410 sócios que fazem dele o maior clube do mundo (vão confirmar ao Guiness se quiserem).
Um número incontável de alegrias e umas quantas dores de cabeça.
E as palavras de Bella Gutman:
Só quem está lá dentro do Benfica é que pode saber o que é a mística. Eu, antes, já tinha ouvido falar na mística. Mas encolhia os ombros. Não sabia o que era. Francamente, até pensava que não fosse nada, que não passasse de uma simples e vã palavra. Agora, porém, que a conheci, senti e vivi, afirmo-lhe que ela existe. Não há nenhum clube do Mundo que possua mística igual à do Benfica. E é este, afinal, um dos grandes segredos dos seus êxitos e da sua força.
O Benfica está de Parabéns
Quanto um norte-americano, ao falar acerca de outro indivíduo qualquer, diz "bla bla bla he is old school", está-se a referir a alguém que ainda usa a tabuada do ratinho e escreve as lições numa ardósia?
Em todas as relações, chega uma altura em que surge a necessidade de fazer uma espécie de balanço introspectivo. Analisar os bons e os maus momentos passados, discutir perspectivas de futuro e meditar na continuidade da vida a dois.
Lamentavelmente, a falta de um modelo normativo para este género de procedimento facilita o aparecimento de discussões entre o casal, ora sobre o processo em si, ora sobre as hipotéticas injustiças presentes nos critérios de avaliação.
Como acabar com estas situações aborrecidas e desnecessárias?
Simplesmente, criando uma regra padrão para este género de circunstâncias: O Teste de Avaliação Conjugal (TAC).
Ora e o que é o TAC? Acima de tudo, é uma ferramenta de avaliação.
Basicamente, é uma pequena ficha a ser preenchida individualmente, onde cada membro do casal regista a sua apreciação do desempenho do cônjuge numa série de áreas. Visa facilitar o processo de análise da relação, já que torna esse acto justo e imparcial.
Mas como explicar é uma coisa e ver é outra, deixo-vos hoje com o TAC - Versão Feminina.
Quem vai ganhar:
Melhor Filme - NO COUNTRY FOR OLD MEN
Melhor Realizador - JULIAN SCHNABEL
Melhor Actor Principal - DANIEL DAY-LEWIS
Melhor Actriz Principal - MARION COTILLARD
Melhor Actor Secundário - JAVIER BARDEM
Melhor Actriz Secundária - TILDA SWINTON
Melhor Argumento Original - JUNO
Melhor Argumento Adaptado - NO COUNTRY FOR OLD MEN
Melhor Filme de Animação - RATATOUILLE
Quem devia ganhar:
Melhor Filme - NO COUNTRY FOR OLD MEN
Melhor Realizador - ETHAN COEN & JOEL COEN
Melhor Actor Principal - JOHNNY DEPP
Melhor Actriz Principal - MARION COTILLARD
Melhor Actor Secundário - JAVIER BARDEM
Melhor Actriz Secundária - CATE BLANCHETT
Melhor Argumento Original - RATATOUILLE
Melhor Argumento Adaptado - NO COUNTRY FOR OLD MEN
Melhor Filme de Animação - RATATOUILLE
Pinto da Costa não usa placa.
Porquê?
Porque mente com quantos dentes tem na boca.
Rodrigo Guedes de Carvalho - E como são as suas relações com Luís Filipe Vieira?
Pinto da Costa - Eu não tenho relações com esse senhor.
Pôrra, Jorge Nuno! E agora eu fantasio com o quê?
Pões a mão no teu senhor da Galileia, mas não partes tijolos à chapada como este. E olha que é um sacristão cantor, tal como tu.
Mike Crain é o Chuck Norris do Clero. Tivesse o Torquemada ao seu serviço meia-dúzia de pastores como este e a inquisição era coisa para ter durado mais um século ou dois.
Não sei porquê, mas palpita-me que um exorcismo com este senhor deve ser um espectáculo digno de se ver.
Tão depressa invoca o demónio como o expulsa a golpes de pontapé, soltando gritos agudos à Bruce Lee:
Mike Crain - I cast you out, unclean spirit!
Demónio - Fuck off.
Mike Crain - Be gone, in the Name of our Lord Jesus Christ!
Demónio - Bla bla bla. Your mother sucks cocks in Hell.
Mike Crain - Do you wanna feel my righteous foot up your ass?
Demónio - Go fuck a goat.
Mike Crain (rasgando a túnica e amarrando uma fita à volta da testa) - That's it. Forgive me Father, for i am about to sin. AYAHHH!!!
E no fim, quando a paz é finalmente restaurada, acende uma fogueirinha e canta o kumbaya.
Ele é Mike Crain, pregador karateca e católico praticante.
Brevemente, numa paróquia perto de si.
É passar noventa minutos por semana com o coração nas mãos.
É ter que rezar três Ave-Marias de cada vez que a bola chega aos chispes do Luís Filipe.
É aceitar que temos um treinador conformista que vive para jogar na retranca.
É crer que por muito má que possa ser a exibição, o resultado será sempre melhor.
É celebrar freneticamente cada golo e vibrar com cada jogo como se de uma final se tratasse.
É saber que o equipamento cor-de-rosa consegue ser mais bonito que qualquer outro trapinho branco com riscas azuis ou verdes.
É confiar cegamente que ainda vamos ser campeões, apesar dos dez pontos de distância.
É fazer da mística uma religião onde "inalcançável" é um termo desconhecido.
É ter uma fé inabalável e acreditar no impossível .
Sempre. Até ao apito final.
Acordei com uma tosse dos diabos.
Senti que a qualquer momento me iria sair um pulmão disparado pela boca.
A medicina moderna nada fez por mim, pois tomei xaropes e comprimidos em doses cavalares. Melhorias, nem vê-las.
Farto disto, armei-me em curandeiro e fiz por improvisar uma nova cura milagrosa.
Deu resultado.
Abençoada aguardente com mel.
Moral da história: Não há medicina suficiente para o poder da aguardente.
Pelo seu artigo logo se vê que o amigo não conhece...
Olá,Estou neste momento a elaborar a minha dissert...
Pessoal a culpa nao e dele....a culpa e da mae que...
Vai la e experimenta
Experimentei o frizante Castiço na cidade de Coimb...