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28/02

por Inútil, em 28.02.08

 

104 anos.

 

31 campeonatos (sem manga madura).

 

27 Taças de Portugal (sem rebuçadinhos).

 

4 Supertaças (sem cafézinho com leite).

 

2 Taças dos Clubes Campeões Europeus.

 

161,410 sócios que fazem dele o maior clube do mundo (vão confirmar ao Guiness se quiserem).

 

Um número incontável de alegrias e umas quantas dores de cabeça.

 

E as palavras de Bella Gutman:

 

Só quem está lá dentro do Benfica é que pode saber o que é a mística. Eu, antes, já tinha ouvido falar na mística. Mas encolhia os ombros. Não sabia o que era. Francamente, até pensava que não fosse nada, que não passasse de uma simples e vã palavra. Agora, porém, que a conheci, senti e vivi, afirmo-lhe que ela existe. Não há nenhum clube do Mundo que possua mística igual à do Benfica. E é este, afinal, um dos grandes segredos dos seus êxitos e da sua força.

 

O Benfica está de Parabéns

 

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publicado às 15:44


Linguística Anglo-saxónica II

por Inútil, em 28.02.08
Quanto um norte-americano, ao falar acerca de outro indivíduo qualquer, diz  "bla bla bla he is full of shit ", está-se a referir a alguém que padeça de uma crise de prisão de ventre?

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publicado às 15:28


Linguística Anglo-saxónica

por Inútil, em 28.02.08

Quanto um norte-americano, ao falar acerca de outro indivíduo qualquer, diz "bla bla bla he is old school", está-se a referir a alguém que ainda usa a tabuada do ratinho e escreve as lições numa ardósia?

 

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publicado às 15:18


T.A.C. para ela

por Inútil, em 27.02.08

Em todas as relações, chega uma altura em que surge a necessidade de fazer uma espécie de balanço introspectivo. Analisar os bons e os maus momentos passados, discutir perspectivas de futuro e meditar na continuidade da vida a dois.

Lamentavelmente, a falta de um modelo normativo para este género de procedimento facilita o aparecimento de discussões entre o casal, ora sobre o processo em si, ora sobre as hipotéticas injustiças presentes nos critérios de avaliação.

Como acabar com estas situações aborrecidas e desnecessárias?

Simplesmente, criando uma regra padrão para este género de circunstâncias: O Teste de Avaliação Conjugal (TAC).

Ora e o que é o TAC? Acima de tudo, é uma ferramenta de avaliação.

Basicamente, é uma pequena ficha a ser preenchida individualmente, onde cada membro do casal regista a sua apreciação do desempenho do cônjuge numa série de áreas. Visa facilitar o processo de análise da relação, já que torna esse acto justo e imparcial.

Mas como explicar é uma coisa e ver é outra, deixo-vos hoje com o TAC - Versão Feminina.

 

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publicado às 14:23


As minhas apostas para os Óscares

por Inútil, em 23.02.08

Quem vai ganhar:

 

Melhor Filme - NO COUNTRY FOR OLD MEN

Melhor Realizador - JULIAN SCHNABEL

Melhor Actor Principal - DANIEL DAY-LEWIS

Melhor Actriz Principal - MARION COTILLARD

Melhor Actor Secundário - JAVIER BARDEM

Melhor Actriz Secundária - TILDA SWINTON

Melhor Argumento Original - JUNO

Melhor Argumento Adaptado - NO COUNTRY FOR OLD MEN

Melhor Filme de Animação - RATATOUILLE

 

 

Quem devia ganhar:

 

Melhor Filme - NO COUNTRY FOR OLD MEN

Melhor Realizador - ETHAN COEN & JOEL COEN

Melhor Actor Principal - JOHNNY DEPP

Melhor Actriz Principal - MARION COTILLARD

Melhor Actor Secundário - JAVIER BARDEM

Melhor Actriz Secundária - CATE BLANCHETT

Melhor Argumento Original - RATATOUILLE

Melhor Argumento Adaptado - NO COUNTRY FOR OLD MEN

Melhor Filme de Animação - RATATOUILLE

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publicado às 15:45


Ainda sobre a entrevista

por Inútil, em 22.02.08

Pinto da Costa não usa placa.

Porquê?

Porque mente com quantos dentes tem na boca.

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publicado às 21:32


Sobre a entrevista a Pinto da Costa

por Inútil, em 22.02.08

Rodrigo Guedes de Carvalho - E como são as suas relações com Luís Filipe Vieira?

Pinto da Costa - Eu não tenho relações com esse senhor.

 

Pôrra, Jorge Nuno! E agora eu fantasio com o quê?

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publicado às 21:17


Rói-te de inveja, Padre Borga

por Inútil, em 22.02.08

Pões a mão no teu senhor da Galileia, mas não partes tijolos à chapada como este. E olha que é um sacristão cantor, tal como tu.

Mike Crain é o Chuck Norris do Clero. Tivesse o Torquemada ao seu serviço meia-dúzia de pastores como este e a inquisição era coisa para ter durado mais um século ou dois.

Não sei porquê, mas palpita-me que um exorcismo com este senhor deve ser um espectáculo digno de se ver. 

Tão depressa invoca o demónio como o expulsa a golpes de pontapé, soltando gritos agudos à Bruce Lee:

 

Mike Crain - I cast you out, unclean spirit!

Demónio - Fuck off.

Mike Crain - Be gone, in the Name of our Lord Jesus Christ!

Demónio - Bla bla bla. Your mother sucks cocks in Hell.

Mike Crain - Do you wanna feel my righteous foot up your ass?

Demónio - Go fuck a goat.

Mike Crain (rasgando a túnica e amarrando uma fita à volta da testa) - That's it. Forgive me Father, for i am about to sin. AYAHHH!!!

 

E no fim, quando a paz é finalmente restaurada, acende uma fogueirinha e canta o kumbaya. 

 

Ele é Mike Crain, pregador karateca e católico praticante.

Brevemente, numa paróquia perto de si.

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publicado às 18:14


Ser Benfiquista nos tempos que correm

por Inútil, em 22.02.08

É passar noventa minutos por semana com o coração nas mãos.

É ter que rezar três Ave-Marias de cada vez que a bola chega aos chispes do Luís Filipe.

É aceitar que temos um treinador conformista que vive para jogar na retranca.

É crer que por muito má que possa ser a exibição, o resultado será sempre melhor.

É celebrar freneticamente cada golo e vibrar com cada jogo como se de uma final se tratasse.

É saber que o equipamento cor-de-rosa consegue ser mais bonito que qualquer outro trapinho branco com riscas azuis ou verdes.

É confiar cegamente que ainda vamos ser campeões, apesar dos dez pontos de distância.

É fazer da mística uma religião onde "inalcançável" é um termo desconhecido.

É ter uma fé inabalável e acreditar no impossível .

Sempre. Até ao apito final.

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publicado às 04:20


Medicina caseira

por Inútil, em 20.02.08

Acordei com uma tosse dos diabos.

Senti que a qualquer momento me iria sair um pulmão disparado pela boca.

A medicina moderna nada fez por mim, pois tomei xaropes e comprimidos em doses cavalares. Melhorias, nem vê-las.

Farto disto, armei-me em curandeiro e fiz por improvisar uma nova cura milagrosa.

Deu resultado.

Abençoada aguardente com mel.

 

Moral da história: Não há medicina suficiente para o poder da aguardente.

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publicado às 14:44

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