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Estou de férias!*

por Inútil, em 22.06.07
Vemo-nos em Julho!

* e vocês não, toma toma.

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publicado às 01:03


Ah Ah Ah!!!

por Inútil, em 20.06.07

Tivessem vindo um bocadinho mais cedo, que aproveitavam e levavam o Beto também...

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publicado às 04:04


Quase quase

por Inútil, em 19.06.07
Estou quase a ir de férias.
Faltam-me 3 dias de labuta, mais nada.
Só é pena este tempinho de bosta que ultimamente tem feito, até parece que de propósito. Mas também não é grave. O que interessa é que estou quase a ir de férias.
Não sei quanto a vocês mas, pessoalmente, detesto ir de férias em Agosto. Nesse mês, toda a confusão de Lisboa e arredores transita para os Algarves, ou melhor, para os Allgarves, costas vicentinas e afins. E as férias são precisamente para fugir dessas salganhadas. Lembro-me, aliás, que da última vez que fui de férias em Agosto, fui para Milfontes e raro foi o dia em que não encontrei uma cara conhecida. E as férias não servem para isso.
Em contrapartida, Lisboa parece um deserto em Agosto, sem trânsito de monta na 2ª circular, ruas e superfícies comerciais relativamente vazias. E acima de tudo, pouco trabalho para fazer.
Uma paz de alma.
Só o clima é que não me está a auxiliar este plano genial de antecipar as férias para as próximas 3 semanas.
Bom bom, era o Antímio de Azevedo meter uma palavrinha por mim ao São Pedro.

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publicado às 13:35


Blog com tomates

por Inútil, em 12.06.07
A Patanisca, do blog déjà-vu feelings, achou por bem nomear este pequeno recanto para o prémio de blog com tomates.
E eu agradeço a honra!
Ao que parece, as regras ditam que cada blog nomeado passe o testemunho a outros cinco bloggers.
Quem são eles/elas?
As fantásticas e incontornáveis Mia, Pipoca, Miss K., Sooty and Aive e Luna.
E agora deixa cá ver se consigo enfiar esta imagem num cantinho qualquer ali mais para o canto superior direito...

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publicado às 20:07


Culturismo

por Inútil, em 12.06.07
Se há actividade desportiva que eu não entendo, é o culturismo.
Aliás, aquilo de desportivo não tem muito.
Estamos a falar de homens crescidos, cujo objectivo na vida é comerem muita proteína e injectarem esteróides e hormonas, só para ficarem com inchaços pelo corpo inteiro.
Acho que mais valia apanharem lepra, sempre era mais rápido e barato. É claro que há o problema dos dedos a caírem pelo chão, mas o que é o desporto sem sacrifício?
E não me venham cá com aquela conversa de ser uma coisa muito viril, ter aquele músculo todo. Chamar viril a um senhor que se apresenta com uma tanga 3 números abaixo e com o caparro todo coberto de óleo Johnson, é o mesmo que chamar feminina a uma nadadora da selecção olímpica Chinesa.
Já agora, alguém me explica como é que o senhor da fotografia aqui ao lado consegue limpar o seu próprio rabo, com uns braços daqueles?

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publicado às 03:59


Santos (não muito) Populares

por Inútil, em 11.06.07

É irónico que na noite das marchas e dos santos, uma festa tradicionalmente popular, a sardinha esteja a ser vendida a 1,80nas ruas de Lisboa.
Quase 400 paus por um peixinho com 15 centímetros? Mas o bicho vem recheado com lingotes de ouro, incrustado com diamantes ou coisa que o valha?
Epá, meus amigos, assim não dá!
Ao menos mudem o nome da coisa para "Noite dos Santos que já foram Populares mas agora já não são assim tanto porque o raio do peixe é caro" ou "Noite dos Santos anteriormente conhecidos por Populares".
Em todo o caso, faço ideias de andar por lá, como costume. Se também forem, vemo-nos por Alfama, Castelo ou arredores.
Sou facilmente reconhecível: serei a única pessoa a levar nas mãos um tupperware com sardinhas trazidas de casa.

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publicado às 15:57


Hallelujah

por Inútil, em 08.06.07
É o que passa no meu fiel leitor de mp3 neste final de tarde bem catita.



Ao som de "Grace", até a cerveja sabe melhor.


Jeff Buckley - Hallelujah

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publicado às 18:12


Humor Naïf

por Inútil, em 05.06.07
Criança Pequena - Olha, sabes como é que duas morsas falam uma com a outra?
Inútil - Não.
Criança Pequena - Em código Morsa.

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publicado às 17:42


Ready for my close-up

por Inútil, em 05.06.07
O meu B.I. tem de ser renovado este mês, pelo que mais logo vou tirar fotos de passe.
Pessoalmente, acho que os documentos que requerem fotografia não deviam ter prazos de renovação tão alargados.
E se a fotografia não ficar bem? Se eu tiver um macaco no nariz, bem visível? Se espirrar e ficar com um olho aberto e outro fechado? Se tiver comido esparregado ao almoço e tiver uma gigantesca mancha verde nos dentes?
Vou ter de andar com aquilo na carteira durante os próximos 5 anos, bolas!
São demasiadas condicionantes para eu ir descansadinho da vida para o fotógrafo.
Afinal de contas, é o meu bilhete de identidade! É para lá que os agentes da autoridade vão olhar quando me mandarem parar. É para lá que os meus hipotéticos futuros patrões vão olhar quando me decidirem contratar. Muito da minha vida está dependente do dito documento.
Mas acho que pior ainda é a carta de condução. Não sei se já repararam, mas a fotografiazita que lá está, vai lá ficar até à véspera do vosso 45º aniversário. Para quem, como eu, tirou a carta cedinho, isso poderá vir a ser um problema.
Ou acham que o senhor polícia que vos mandar parar daqui a 18 anos vai acreditar que aquele/a jovem bonacheirão/bonacheirona que está na carta é o mesmo quarentão/quarentona recauchutado/a que vai ao volante?
Não me parece...

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publicado às 13:39


3 da manhã, hei!!!

por Inútil, em 05.06.07

Um novo conceito de entretenimento deprimente foi recentemente inaugurado pelo arauto da qualidade televisiva, a TVI, com o programa "Toca A Ganhar".
Ora, do que consta este programa?
Em primeiro lugar, há que dizer que é feito em directo.
Até aqui tudo bem.
A chatice é que o directo acontece por volta das 3h da matina.
O que se torna interessante, tendo em conta que o objectivo do concurso é receber chamadas dos espectadores, que tentam adivinhar profissões começadas por A, palavras acabadas em Dade e outras palermices do género.
Moral da história: em 50 minutos de concurso, a apresentadora brinda-nos com um longo e fascinante (no ponto de vista da falta de interesse e eloquência) monólogo durante os 47 minutos em que ninguém liga para participar.
Tal qual um programa de discos pedidos às 4h na Rádio Regional de Arouca, mas talvez um tudo-nada mais chatinho.
Frases como "eu quero dar dinheiro", "o tempo está a passar", "pegue no telefone, caro amigo" e "leve o telemóvel para a casa de banho" são repetidas ad eternum, até ao máximo do limite da compreensão humana.
É melhor que Xanax bebido com leite morno, a acompanhar um filme de Manoel de Oliveira.
Não acreditam? Acham que estou a exagerar? Então percam um bocadinho de tempo e vejam.
É que é mesmo muito deprimente.
E é impossível não sentir alguma pena da infeliz da apresentadora.

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publicado às 03:21

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