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Efeméride

por Inútil, em 30.10.05

Há 250 anos, desabafava o Marquês de Pombal durante a partida semanal de sueca com os condes de Alfornelos: "Não lhes passa pela cabeça, excelências... isto anda que é uma verdadeira vergonha. Lisboa anda mesmo a precisar de um abanão!".

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publicado às 18:27

...surge a noticia que o hino do centenário do Sporting vai ser obra dos Delfins.

Talvez inspire o clube de Alvalade a saír da marcha dos desalinhados e descobrir o seu lugar ao sol...

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publicado às 03:28


Dúvida laboral

por Inútil, em 27.10.05
Se uma actriz pornográfica engravidar durante a rodagem de um filme, tal coisa poderá ser considerada acidente de trabalho?

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publicado às 22:44


É 2ª feira

por Inútil, em 24.10.05
E lá voltamos nós à labuta...


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publicado às 01:58


O Titulo

por Inútil, em 23.10.05
Sempre me senti fascinado por certos aspectos da indústria de filmes pornográficos, nomeadamente pelas bandas sonoras e titulos dos filmes.
Vou-me debruçar sobre este último aspecto. Acho que nos créditos finais de um qualquer filme porno virá referenciado alguém como "criador do titulo". Os nomes de filmes porno são meio caminho andado para o sucesso do filme, é através deles que o vulgar cidadão se transforma num potencial espectador. É o expoente máximo da criatividade! Quem nunca olhou para as páginas de cinema de um qualquer jornal para ver o que estava em exibição no Cinebolso que atire a primeira pedra! Esta semana, por exemplo, está em exibição o filme "Destruindo cus virgens". Podem ir confirmar.
Decidi fazer alguma investigação e descobri titulos de filmes que não lembram a ninguém, mas todos eles hilariantes.
Ora aqui fica a lista dos melhores que encontrei:

- Tits of Fury
- Adventures of the Fart Bitches
- Willy Wanker and the Fudge Packing Factory
- Shaving Ryan's Privates
- Ass-Hole O Mio
- Big Trouble in Little Vagina
- Good Assternoon
- Anal Chiropractor
- Topless Brain Surgeons
- All Anal in the Western Front
- Airtight Granny
- E-Three - the extra testicle
- May the Foreskin Be With you
- Backdoor Lambada
- 21 Hump Street
- Indiana Joana and the Black Hole of Mammoo

São ou não são um exercicio de imaginação brutal? São pois! Epá.. é verdade que há alguns que não são criados de origem, são adaptados de versões Hollywoodescas, como o Willy Wanker, Shaving Ryan's Privates, Big trouble in little vagina, entre outros, mas nem por isso deixam de ter a sua graça.
E há também as versões lusófonas:

- Entra na minha que eu sento na tua
- Chupadas e Marteladas
- As Avózinhas também gostam de sexo
- A Invasão das tropas gay
- As porcalhotas do bilhar
- Na cozinha, mamas e sarrabulho
- Carolina Chupa-Chupa

Enfim... é um universo à parte.
Deixo-vos o desafio de juntarem a esta lista qualquer outro filme com titulo igualmente delirante.

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publicado às 15:17

DESCUBRA AS DIFERENÇAS!

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publicado às 00:24


A insustentável leveza do ser taxista

por Inútil, em 20.10.05
Na passada 5ª dia 13 de Outubro, fui até ao Santiago Alquimista ver um concerto dos Clã. Concerto esse que foi simplesmente genial. Mas isso também não vem ao caso. O que vem ao caso é que deixei o meu carro na Avenida da Liberdade e apanhei lá um táxi para a zona do Castelo. Ainda antes dos primeiros 100 metros, já o senhor taxista me inquiria quanto às condições atmosféricas da noite: "epá, isto parece que tá a ficar frio. Ainda bem que trouxe o casaco de fato de treino antes de saír de casa". Tenho que admitir que demorei mais tempo a responder do que seria normal, mas andava à procura uma resposta complexa. O que não adiantou muito, sendo que tive de me contentar com o lacónico "pois, parece que sim...". No curto espaço de tempo que durou a viagem, aprendi coisas até então desconhecidas, tais como:
- o mau tempo é em parte culpa do estado
- Isto no tempo da velha senhora não havia cá tempo esquisito
- a mulher do taxista sofre de joanetes

Informações obviamente indispensáveis à minha formação humana, claro está.

Ora, esta viagem ajudou-me a chegar a uma conclusão. Não ando muitas vezes de táxi em Lisboa, mas das vezes que já andei nunca apanhei dois taxista com comportamento semelhante. Um fala de futebol, outro não gosta de futebol, este fala do tempo, aquele de transeuntes do sexo feminimo com formas curvilineas, há um que não diz nada e se sente ofendido quando o silêncio é quebrado e outro que desabafa acerca das agruras da vida.
Um táxi em Lisboa é, no fundo, como um kinder surpresa, nunca sabemos com o que é que vamos ser presenteados.
Se acontecer a infelicidade do senhor condutor do fogareiro iniciar um diálogo acerca de um tema que não nos agrade muito, AZAR!! Temos que ouvir até chegar ao fim da viagem.
Contudo, se o passageiro for uma pessoa bem disposta e tentar iniciar processos comunicativos com o condutor, há que ter atenção! Eles são criaturas susceptiveis e ao minimo desacordo levarão o passageiro a dar uma voltinha mais longa do que seria de esperar pelas ruas de Lisboa.
Posto isto, resta-me uma dúvida: como abordar um taxista? Fica a questão.
Acho que Paula Bobone teria aqui inspiração para mais um bom livro de etiqueta, "Regras de conduta dentro de um Táxi". E que bela prenda de Natal ele daria.

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publicado às 23:50

Apesar de vivermos numa sociedade cada vez mais aberta, existem ainda pequenas barreiras impeditivas ao acto de comunicar. Na esperança de atenuar esse problema, a Editora Inútil lança hoje o primeiro volume da sua colecção de mini dicionários de bolso, o dicionário Trolha - Professor Catedrático.
Deixo-vos com alguns excertos desta inovadora obra:

Professor Catedrático: Gracejante donzela, vossas formas voluptosas e curvilineas atraem a atenção do meu olhar.
Trolha: Ó lindinha, és boa todos os dias!!!

Professor Catedrático: Minha senhora abençoada pela Deusa da Formosura, adoraria praticar ritos de acasalamento consigo.
Trolha: Ó Boa, comia-te todos os dias!!

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publicado às 12:32


O Stevie Wonder do futebol

por Inútil, em 17.10.05
Co Adriaanse diz que só viu adeptos do Benfica com lenços brancos, não viu ninguém do Porto. Que ele não vê um boi de bola, já nós tinhamos entendido há muito tempo. Agora dizer que não viu adeptos portistas a acenar lenços brancos... quer dizer, aquelas bancadas pareciam a aldeia da roupa branca, tal não era a quantidade de lenços, lencinhos e trapinhos que lá se agitavam ao sabor do vento!
Será que ele é daltónico? Miope? Esquizofrénico? Fica a dúvida.
Lá que parece sofrer de dupla personalidade, isso é verdade. O homem ainda há duas semanas disse que assim que visse um lenço branco nas bancadas, faria as malas e voltava para a Holanda!
Em que é que ficamos, Co?



O facto é que Multiópticas e restantes companhias do ramo podem vir a ter neste homem uma mina de ouro em termos publicitários!

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publicado às 00:27


Vitória

por Inútil, em 16.10.05

E é assim que se reconhecem as grandes equipas.

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publicado às 12:06

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