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Como dar uma má noticia

por Inútil, em 30.07.14

Uma das minhas falhas enquanto pessoa é não dominar a arte de saber transmitir notícias desagradáveis.

Palavra de honra que já tentei aperfeiçoar esta lacuna, mas sempre que consigo tapar o buraco de um lado, acabo por destapar de outro, pelo que tem sido um processo de aprendizagem constante, a incessante procura pela abordagem perfeita.

 

No decurso dessa jornada de descoberta, acabei por encontrar e conseguir definir três abordagens distintas.

 

1) A abordagem directa

 

Ele - Tudo bem?

Ela - Tudo!

Ele - Sabes que mais? Atropelaram o teu cão, o Pantufa.

 

Prós: Alivia rapidamente a pressão posta no mensageiro.

Contras: Convém saber técnicas de reanimação e ter um copo de água com açúcar à mão.

 

2) A abordagem hipotética

 

Ele - Como é que ficarias se alguém atropelasse o Pantufa ?

Ela - Desolada, porquê?

Ele - Porque atropelaram o Pantufa.

 

Prós: Inconscientemente, prepara-se o receptor da má notícia para o pior.

Contras: Ninguém vai livrar o mensageiro da reputação de bestinha atrasada mental. 

 

3) A abordagem relativista

 

Ele - Atropelaram o teu pai e o Pantufa.

Ela - Meu Deus!!

Ele - Estava a brincar, foi mesmo só o Pantufa.

 

Prós: A carga negativa da má notícia é reduzida e fica uma certa nuance humorística no ar com aquele punchline final.

Contras: Da mesma maneira que o negativismo da situação decresce, aumenta o risco do mensageiro ser sovado no final.

 

Todas funcionais, mas todas elas com defeitos.

Talvez não haja uma forma perfeita de dar más notícias, por estas serem a imperfeição em si.

Ou talvez a melhor forma seja mesmo a minha. Passar o cargo de mensageiro a outro infeliz qualquer.

E ele que se desemerde.

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publicado às 21:27

Comida moderna

por Inútil, em 30.01.14

Cliente - Boa noite.

Empregado - Boa noite. O que vai desejar?

Cliente - Não sei... quais é que são os pratos do dia?

Empregado - Com certeza. Pronto a sair temos uma espuma liofilizada de pão com sauté de entrecosto e chouriço.

Cliente - É parecido com migas?

Empregado - Mais ou menos.

Cliente - Qual é a diferença?

Empregado - É mais caro.

Cliente - Hum... e de peixe, o que há?

Empregado - Ainda bem que pergunta. Bacalhau cozido a 40º graus num confit de tubérculo, com telha de salsa e noisettes de azeitona. Uma especialidade.

Cliente - Então... mas isso é bacalhau à Brás!

Empregado - Hum... não. Por este preço, não é.

Cliente - Bom.. então e bitoque, há?

Empregado - Não.

Cliente - ...

Empregado - Mas temos uma peça de novilho do Sri Lanka, em ninho de arroz e maigret de ovo e batata.

Cliente - Esqueça, traga-me só um café.

Empregado - Pois...

Cliente - Ok, já percebi... Uma infusão de bagas de café em cama de porcelana...

 

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publicado às 20:37

Uma questão de imaturidade XII

por Inútil, em 22.01.14

Ela: Amor...

Ele: Hum.

Ela: Tens mesmo muito interesse em ver este jogo que está a dar?

Ele: O Benfica? Claro!

Ela: Ah...

Ele: Porquê?

Ela: Bem... é que a esta hora está a dar na TVI a noite de expulsões na casa dos segredos...

Ele:...

Ela:... e eu queria ver quem é que saía.

Ele:...

Ela: Não podemos antes ver isso?

Ele: Isso não volta a dar para a semana?

Ela: Sim...

Ele: Isto é o Benfica - Sporting. Só volta a dar para o ano.

Ela: Mas não podes ver depois o resumo?

Ele: Ok... vamos fazer um exerciciozinho. Gostas de bacalhau com natas?

Ela: Claro.

Ele: Preferes acabado de fazer ou comido cinco horas depois e aquecido em microondas?

Ela: Acabado de fazer...

Ele: Lá está. O jogo em directo é o bacalhau acabadinho de sair do tacho, o resumo é o microondas.

Ela: Não é bem a mesma coisa...

Ele: Além disso, que interesse é que há em ver três ou quatro badamecos que juntos não têm o QI de uma batata a serem transferidos de uma casa hoje para estarem nas capas do Correio da Manhã no dia a seguir?

Ela: É giro...

Ele: Porquê?

Ela: Não te sei explicar! Eles andam à bulha, são bimbos, mas tem piada.

Ele: Ok, faço um acordo contigo. Dá-me uma razão válida para aqueles trambolhos andarem sempre de óculos de sol dentro de uma casa fechada. E não me digas que são invisuais porque aquilo é da Endemol, não da ACAPO.

Ela: Então... sei lá... porque é fashion?

Ele: Eu disse uma desculpa válida.

Ela: Não me lembro de outra.

Ele: Pois é.

Ela: Mas podemos ver?

Ele: Depois do Benfica.

Ela: Estúpido.

Ele: Vês? Se já há aqui um, não são precisos mais dez na TVI.

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publicado às 20:20

Ironia

por Inútil, em 15.01.14

Em conversa com um hipotético cliente:

 

Cliente: Cancelei o meu seguro porque achava que qualquer seguradora ia fazer mais barato, mas afinal faziam todas mais caro.

 

Inútil: Pois, é irónico...

 

Cliente: O que é que isso quer dizer?

 

Inútil: Bem, que é irónica, a situação!

 

Cliente: Não, não... o que é quer dizer "irónico"?

 

 

 

A minha fé na salvação da humanidade vai desaparecendo em doses elefantinas.

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publicado às 21:21

Danças

por Inútil, em 14.01.14

Confesso, não sei dançar.

Abano-me da forma mais desconexa possível, fazendo lembrar os rituais de acasalamento daqueles pássaros da América do Sul que um gajo só vê na National Geographic.

É triste, mas é verdade. Em compensação, sei fazer uns petiscos à maneira. Mas não é isso que está em causa.

A questão aqui é que, falta de jeito à parte, é mais fácil dançar sendo fêmea. Ou melhor, é mais fácil executar um conjunto de movimentos ritmados que seja agradável aos olhos de outras pessoas sendo fêmea.

Se uma mulher estiver a dançar ao mesmo tempo que simula um ataque de sarna, todos os machos nas imediações irão achar que aqueles movimentos têm uma certa natureza lasciva. "Uh, já viste como é que ela se coça? Mas que cheirosa...".

Sim, é verdade, somos assim tão básicos.

Já se um homem for visto a abanar o caneco dessa forma... bem, não haverá quem o livre de uma bela reputação de nabiço. Ou esquizofrénico. Ou ambas.

Porque é que isto acontece? Será a sensualidade uma coisa mais inerente aos membros do sexo feminino? Pessoalmente, acho que sim.

Não acreditam? Ok.

Tentem visualizar uma fêmea a lavar a louça, envergando só um avental e um par de peúgas. Consegue atingir os mínimos na escala da volúpia, não é? Agora façam o mesmo exercício, mas visualizando um macho.

Há que ver as coisas como elas são e aceitar a realidade. As mulheres são sensuais por natureza. Nós temos de nos esforçar um bocadito para lá chegar.

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publicado às 21:20

Sonho de uma noite de Verão

por Inútil, em 11.07.12

Entras pela porta dentro em mais uma noite banal e pedes outra cerveja que bebes num trago na esperança de ajudar a esquecer mais um dia totalmente rotineiro até que a vês primeiro de relance depois fazendo um esforço hercúleo para conseguir tirar os olhos de cima dela não sabes bem porquê talvez por ser bonita talvez por te parecer o oposto do teu quotidiano trivial e maçudo e te conseguir transportar para uma outra dimensão com um simples esboçar de um sorriso que te faz esquecer que a vida é um elemento condutor de tristeza e decides ir falar com ela acerca de tudo acerca de nada acerca de disparates e coisas sem significância que têm a maior importância do mundo e descobres que ela é a tal a mulher por quem tens estado à espera a pessoa cuja companhia não dispensas e para quem tens sempre tempo tens sempre rede tens sempre atenção só não tens modo de lhe dizer isso mesmo por medo de perder a visão daquele tal sorriso inspirador por isso ficas calado mas só por fora porque por dentro gritas a plenos pulmões e cada mais pequena célula tua cada parcela do teu ser te compele a dizer o que te assusta e exorcizares os teus medos independentemente das consequências do acto e aí falas abertamente expões-te como nunca o havias feito antes e sentes o estômago aos pulos entras em curto-circuito e sentes o cérebro a derreter porque ali não há espaço para a razão só mesmo para ela e para a resposta que esperas um sim que supera o Euromilhões o Benfica campeão europeu tudo e mais um par de botas ou um não que sabe a angústia desmoralizador que te suga a vida até ao tutano.

E aí acordas e vês que estavas a sonhar. Levantas-te e deixas tudo começar outra vez.

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publicado às 20:52

Pode sempre ser pior

por Inútil, em 17.11.11

Ele: Já não sei o que faça à minha vida. Tudo se desmancha, tudo vai caindo aos pedaços...

 

Ela: Pobrezinho... desgosto amoroso?

 

Ele: Não. Lepra.

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publicado às 19:58

Dos Zombies

por Inútil, em 10.11.11

Confesso que "The Walking Dead" é das minhas séries favoritas do momento.

Dramas pessoais, Zombies esfomeados e a miúda do "Prison Break".

Como uma refeição cozinhada à perfeição, tem todos os condimentos necessários e em dose perfeitamente guarnecida.

 

Só me suscita uma dúvida.

 

Um Zombie que se alimente de alguém em coma profundo ou com uma grave lesão cerebral, é um Zombie vegetariano?

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publicado às 21:57

Sugestão

por Inútil, em 11.10.11

Devidamente encaminhada para o respectivo departamento dentro do site do Sport Lisboa e Benfica.

 

Passo a citar: 

 

Exmos Srs.

O Meu nome é **** ******** (Inútil, vá) e sou sócio desta Gloriosa Instituição que é o Benfica.

Aquilo que me leva a escrever-vos passa pelo que de seguida vos apresento.

Vou ao Estádio da Luz desde 1994.

Feito inglório para uns, mas a ter em vista tendo em conta que nasci em Dezembro de 1981.

Vi a melhor e a pior face do meu clube, sem nunca deixar de ir ao Estádio da Luz apoiar a minha equipa.

Desde que conheço a Instituição Benfica, assisti a inúmeras alterações.

Não só de plantel mas igualmente em termos de equipamento, estádio e transfigurações de politica interna dentro do próprio clube.

E isto leva-me a inquirir o seguinte.

O equipamento alternativo do Benfica sempre foi o branco, equipamento com o qual disputámos duas finais da Taça dos Clubes Campeões Europeus e uma final da Taça Uefa.

Jogadores, Treinadores e Presidentes vivem numa permanente troca de cadeiras, sobressaltos e transferências que invalidam um factor minimamente identificativo com o clube.


Ora, dentro dessa perspectiva de mudança, não seria já tempo de alterar a estrofe, que nosso hino, glorifica as "papoilas saltitantes"?

 

Vivemos numa sociedade em mudança, onde frases inocentes são frequentemente vistas como exemplos de jocosidade e falta de virilidade.

Onde a falta de exemplos másculos, de homens à antiga, qual Cosme Damião, nos levam a idolatrar falsos profetas e olvidar valores morais.

 

 

Confesso.

Em jogos importantes, só me dá alegria invocar essa velha estrofe nas competições Europeias.

Porque os adversários não falam Português.

Digo novamente, vivemos numa sociedade em perpétua mudança.

Porque não mudar uma simples frase num hino que em nada vai alterar a grandiosidade de um clube.



Confesso.

Sentir-me-ia particularmente mais confiante na recepção a qualquer outro clube se exaltasse a algo como "que nos campos a vibrar, são tomates pujantes".

 

 

Tomates Pujantes.



É ou não uma sentença mais máscula, mais viril, mais rebuscada ao espírito operário adjacente à fundação deste nosso clube?

Cosme Damião iria concordar comigo.

Deixo ao vosso critério a minha sugestão.

Atentamente


**** ******* (Inútil, vá)

 

 

Fim de Citação

 

 

 

Esperemos uma resposta dos orgãos correspondentes agora.

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publicado às 00:33

Era uma vez na Madeira

por Inútil, em 09.10.11

A Comissão Nacional de Eleições detectou irregularidades nas Eleições Legislativas Regionais na Madeira.

 

Aparentemente, Alberto João Jardim não estava embriagado.

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publicado às 20:37


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